Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 481 страница 510 из 873

481

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
^^

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.
:glasses:

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
:flirt:

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

+1

482

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
[взломанный сайт] 

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
http://funportal.info/smiles/smile146.gif 

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную "откатаешь"!..
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

+2

483

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку -нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

+3

484

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот -красивых отношений с развратными мужчинами...

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

- Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах

+3

485

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Столичные жители как зубы - с  каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в мире падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk  уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А зачем вам лыжи?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не  хотел

+3

486

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
o.O

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...
:blush:

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
:whistle:

+2

487

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
-Что случилось, дорогая?
-Ты всегда говоришь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
:whistle:

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!
:angry:

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются. День не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
:blush:

+2

488

Про нашу любимую  МЕДИЦИНУ... :flag:

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

+5

489

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку...
и стоит такая, бедная, посуду моет...

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Окружающий мир глазами детей

•Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

•Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

•Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

•Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

•Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

•Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

•Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

•Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

•Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

•Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

•Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

•Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

•Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

•Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

•Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

•Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

•Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

•Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

•Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

•Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

•Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

•Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Отредактировано Амели (2012-03-10 17:16:55)

+6

490

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И
еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже
будет!

  ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и
уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она
это не делает

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

  Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас
заберут....

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше:))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.

  Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

  Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

  У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-
качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

+3

491

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%? "

:flirt:

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
:D

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
8-)

Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 направления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!

Отредактировано Амели (2012-03-19 13:23:05)

+2

492

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика....

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше...

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:  ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Главное в диете — это сон: вовремя не уснула — все, обожралась!

Женщина - как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение  испортит, а ты еще и виноват!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было....

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в  кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

За рулём чувствую себя богиней - я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь, зараза, не могу!

0

493

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта  "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

+3

494

ДУША болит.. Начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь?
А она:-Нет!
А я  думаю: Странно,такая крыса,а сыр не любит
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2.Совсем нет денег;
3.Придется менять доллары...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете  сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь, что надо выпить!

Красота спасет мир,а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой  веселый и интересный, а свой - дурак дураком.

Мужчины, внимание! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении, это ваш абонемент на  трёхразовое питание и безлимитный секс !!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

- Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где  тех.паспорт ?
— Каких  тех?! Я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не  пришла...

Пяяятниииицааааа!!!!!-закричала задница, и утащила тело в  неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого,  но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между  ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На  рыбалке, как все нормальные  люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло!  Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы  женаты — мы же на ты. Ты  жеребенок — ты же ребенок. Несуразные
вещи — несу разные вещи.  Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж  дать...

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,  вы что,охренели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку:трусы и два носка..ЛЮБЛЮ  ЕГО, БАЛУЮ!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
- Убираешь или улетаешь?!!"
-  Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба,  удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит  любви,тело просит разврата.  Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ  МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ, ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в  жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть  кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Минздрав  предупреждает: "Алкоголь - причина всех увлекательных  приключений"!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац...и восемьдесят!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и  куда деньги деваются?!

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было. А то мы в  прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили...

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

+5

495

Хочешь изменить жизнь,сесть на диету,бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя каждую неделю-понедельник!

+2

496

Пани Ирэна написал(а):

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь?
А она:-Нет!
А я  думаю: Странно,такая крыса,а сыр не любит

:rofl:

Пани Ирэна написал(а):

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2.Совсем нет денег;
3.Придется менять доллары...

Прямо из жизни...  :cool:  я каждый день наблюдаю эту картину на работе, глядя на сидящую напротив начальницу  :D

+1

497

Чунга-Чанга :rofl:

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось - на их родном диалекте словосочетание "Чонг Чанга" означает, как бы это помягче выразиться, "мметь половую связь с обезьяной"!! :crazy:  Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор Юрий Энтин не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-Чанга"... :D

+4

498

Пани Ирэна написал(а):

- жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-Чанга".

http://krasotulya.ru/smiles/003/008.gif

***********

Педагоги и медики работают на полторы ставки, потому что на одну ставку кушать нечего, а на две - некогда.
:D

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Отредактировано Амели (2012-03-29 15:24:13)

+1

499

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали
и просроченные продукты из "продуктового". Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в "продуктовом" партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из "видео", истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком
груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, вкоторый пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.
Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля, сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и нафиг отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с "огромным
сюрпризом".

0

500

Заповеди идеальной жены

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна -
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай -
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай.
В козла он играет - ты ему не мешай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты.
Он сядет за стол - ты его обслужи.

Он лег отдыхать - ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, милой и доброй супругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь, не помогут слова.
Ты все получила ? свободу, права...
Но знай, что не даром! За все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать...
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда принесут мужа пьяного в стельку -
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин, известно, побольше мужчин!
Поэтому нет для развода причин.

+2

501

http://uploads.ru/t/7/t/6/7t6SD.jpg

http://s003.radikal.ru/i203/1204/a7/bab0ac81cceb.gif

Отредактировано Дружочек (2012-04-01 04:24:14)

+1

502

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор:
— Ну Вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме???
o.O

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
:hobo:

+4

503

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»
:crazy:

Вечно ему достаётся самое лучшее! И в этот раз ему досталась я
:glasses:

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену как-будто убрал всю квартиру.
8-)

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
:D

Весна как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит.
:crazy:

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Отредактировано Амели (2012-04-04 19:41:52)

+3

504

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.
[взломанный сайт] 

Дома в России хорошие строят.
Слышимость настолько великолепная…
А нас еще и розетка сквозная с соседями — и мне все слышно.
Один раз сижу, читаю…
И слышу как из розетки громко так:
— Апчхи! Апчхи!
Рефлекторно наклоняюсь…
И вежливо, внятно говорю:
— Будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.
[взломанный сайт]

+1

505

Амели написал(а):

Весна как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит.
:crazy:

В этом году , по-моему , еще даже с пастели не встала . Представляю , как накрасится и оденется лето пока дождется своей очереди . !!!!!!

0

506

Сегодня прочла анекдот . очень актуальный именно для меня . Остроумный , мне кажется , и даже философский где-то .

Зовет арабский шейх слугу и говорит "Приведи мне мне первую жену " Тот бежит и приводит . Потом шейх просит привести 2 жену , третью , пятую , десятую . Слуга удивляется " Мой господин , как ты не устаешь . Я уже запыхался  . А тебе приходится работать " . На что тот ответил " Заниматься любимым делом не тяжело . Тяжело бесцельно бегать по коридорам " .

+3

507

Кливия написал(а):

Сегодня прочла анекдот . очень актуальный именно для меня . Остроумный , мне кажется , и даже философский где-то .

:cool: Этот анекдот актуален для 90% живущих... ^^

+1

508

Пани Ирэна написал(а):

Этот анекдот актуален для 90% живущих...

В том -то и беда . Может просто кто-то умеет приспособиться , найти смысл в коридорах . Было и у меня так до поры до времени .

Отредактировано Кливия (2012-04-10 17:58:05)

0

509

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.
:crazy:

- Я решила начать войну с жиром!
- Только в плен его много не бери.

:crazyfun:

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла
:flirt:

Кольца на крыше свадебной машины означают - начальный счет 0:0
8-)

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
:glasses:

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
^^

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли
:D

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Отредактировано Амели (2012-04-13 21:46:04)

+4

510

Жизнь женщины приятна и легка.
  Весь день она порхает беззаботно
  От варки до пеленок и горшка,
  Между уборкой, стиркой и работой.
  Ну, в самом деле, разве это труд,
  Вставать навстречу нежному рассвету?
  Отправить в школу, садик, институт
  Детей, не перепутав их при этом.
  Для мужа свежий кофе заварить,
  Помочь найти трусы, носки, рубашку,
  С ним глупое начальство обсудить,
  Что не дает продвинуться бедняжке.
  Помыть посуду, доварить обед.
  Пока утюг шипит, сердясь на брюки,
  Пред зеркалом следы прошедших лет
  Привычным взмахом убирают руки.
  Добраться до работы, заскочив
  В химчистку, банк, аптеку и на почту,
  Себя от дел домашних отрешив,
  Нырнуть в стремнину суеты рабочей.
  В обед успеть с подружкой поболтать
  И обсудить волнующие темы -
  О том, как позу лотоса принять
  Назло вокруг бушующим проблемам.
  И возвратиться вечером домой
  Походкою стремительно-летящей,
  Чтоб насладиться шумной кутерьмой
  Уроков, ужина и к полночи, манящей
  В полет души по лабиринтам снов,
  Разбросанные вещи разложить,
  Сбежав в постель от бытовых оков,
  Супруга нежной страстью удивить...

+3


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2