Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 151 страница 180 из 873

151

Девочкам на улыбнуться:

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее настроение

С уважением, Служба поддержки

+8

152

Все, что ты хочешь на новый год!

Лучшие умы человечества не устают изумлять нас бессмысленными изобретениями вроде адронного коллайдера или еще одной версии айфона. Екатерина Вангер считает, что давно пора придумать что-нибудь действительно полезное. Такое, как...

Шапка-невидимка-и-невесомка. Легкий и незаметный зимний головной убор, не портящий прическу.

Система блокировки телевизоров и компьютеров от мужчин. Средства защиты компьютеров от детей и детей от компьютеров разработаны уже давно. Пора сделать следующий шаг! Кстати, главные потребители порнографии во всем мире — отнюдь не дети.

Домашняя автоматическая мини-химчистка
. Для одежды, которую нельзя стирать и гладить и на которую вообще желательно не дышать. Спрос гарантирован: в гардеробе современной женщины, следящей за модой, таких предметов — примерно 90 %. Остальные просто не влезают в гардероб.

Рукола со вкусом торта «Наполеон». Для всех жертв диеты, которым смертельно надоела рукола со вкусом руколы.

Кружевные стринги, утягивающие живот до бесконечно малой величины. Невозможно? То есть как это невозможно? А разговаривать из Москвы с человеком, который находится на Фолклендских островах, — возможно? А что нужнее в жизни? Вот именно!


Нелиняющие собаки и кошки.
Но не лысые (бр-р!), а такие, которые обрастают шерстью один раз и на всю жизнь. В крайнем случае — сбрасывают всю ненужную им шерсть раз в полгода, по команде.

Умный, но ворчливый пылесос. Усовершенствованный вариант пылесосов с интеллектом, которые сами убирают квартиру. Он не только убирает, но и читает нотации: «Сам искал зарядное устройство, а оно вот, под диваном, сразу за самоучителем «Мужчина в доме. Все — от вкручивания лампочек до подключения DVD-плеера!» Избавляет женщину от самой неприятной домашней обязанности — критиковать своего мужчину.

Нервущиеся колготки
— такие, которые можно стирать в стиральной машине и (страшно подумать!) выжимать в ней же. С годовой гарантией, в случае нарушения которой производитель не только восполняет потери, но и предоставляет покупательнице путевку на Бали.

Педали газа, тормоза и сцепления, для пользования которыми необходим высокий каблук.
И никакой другой. Кстати, такая конструкция раз и навсегда отобьет у сыновей-подростков охоту кататься на маминой машине, что резко снизит количество ДТП.

Автомобиль, который паркуется сам.
И сам же ругается с парковщиками, давая владелице время добавить последние штрихи к макияжу. Что еще больше снизит количество ДТП, особенно на на парковках.

Декоративная косметика, которая через 12–15 часов после нанесения испаряется бесследно. После ее появления наконец отпадет необходимость печатать в журналах утопические советы смывать макияж каждый вечер, даже в разгар землетрясения или романтического ужина. Это позволит сэкономить массу бумаги и типографской краски, что пойдет на пользу экологии.

Одноразовое вечернее платье.
Радикальное решение вечной дилеммы: выбросить почти новую вещь — жалко, выйти в ней в свет второй раз — неприлично. Со временем в такой формат можно перевести всю одежду.

Краска для волос, которая бесследно смывается обычным шампунем, если ее оттенок не нравится. А если нравится — держится полгода. Хорошо, пусть это будет не обычный шампунь. Пусть это будет какой-нибудь специальный шампунь. Пусть он будет дороже самой краски! Пусть он будет дороже услуг горе-парикмахера, который нас ею выкрасил!!! Даже включая чаевые.

Наноклатч, который изнутри гораздо больше, чем снаружи. Идеально для романтических ужинов «с продолжением». (Можно положить зубную щетку, фен, стайлер, молочко для снятия макияжа, лак для волос, стратегический запас косметики, алказельцер, зарядку для мобильного телефона и остальные 234 жизненно необходимых утром предмета.)

Парикмахерские ножницы с функцией отмены последнего действия — как в программе Word или Photoshop. Чтобы неудачно отрезанные пряди по желанию клиентки прирастали обратно.

Водо-, снего- и грязеотталкивающие вечерние туфли на меху. Возможно, для их разработки потребуется применить последние технологии в области антигравитации и торсионных полей, но светские девушки все это с благодарностью проспонсируют.

Мобильный телефон с пропеллером, отзывающийся на свист. Сам прилетает в руки, даже находясь в разряженном или выключенном состоянии (Прим. ред. — А что, у них бывают какие-то другие состояния?) туфли, высота и форма каблука которых регулируются в соответствии с ситуацией и модными тенденциями. Чтобы после похода в театр не отказываться от романтичной прогулки по городу, потому что шпильки застревают в брусчатке .

Аппарат для покрытия ногтей лаком. Хотя бы только на правой руке! Давно пора запустить в производство этот действительно нужный прибор, вместо того чтобы штамповать бесполезные устройства для сушки ногтей. Высохнуть-то они и сами высохнут!

Зеркало с искусственным интеллектом и встроенной программой Photoshop. Автоматически корректирует у отражения мелкие недостатки кожи, которых никто, кроме вас, все равно не заметит без микроскопа. Повышает самооценку и сокращает время, затрачиваемое на макияж.

Автор: Екатерина Вагнер

+5

153

Спасибо Екатерине Вагнер за неистощимую фантазию, а Вам, Амели, за поднятие настроения! :cool:  А таки жаль, что многих вещиц еще не придумали... :D

0

154

Демотиваторы...  :whistle:

+4

155

БесТолковый словарь русского языка...:-)

*Ангельский хаpактеp* - дьявольское теpпение.

*Аппетит *- в отличие от голода, не утоляется.

*Безалкогольное пиво* - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

*Болтун* - находка для опеpатоpа сотовой связи..

*Бpелок* - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

*Бpюссельская капуста* - деньги Евpосоюза.

*Бюджет* - математическое подтвеpждение подозpений.

*Вегетаpианство* - объедание животных.

*Вежливость* - не только послать, но и пpоводить.

*Внедоpожник* - застpянет там, куда дpугой не доедет.

*Воздеpжание* - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

*Всё* - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана* - фигня по сpавнению с делением денег.

*Деньги* - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

*Дешёвка* - бесплатное за деньги.

*Дипломат* - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

*Едьба* - едешь и ешь.

*Естественный отбоp* - изъятие денег у мужа после получки.

*Женщина* - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

*Животное* - не такая скотина как человек.

*Жpать* - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

*Изопpопил* - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

*Интеллигент* - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

*Казнить* - финансиpовать из гос. казны..

*Коммунизм* - доказательство пользы капитализма от обpатного.

*Компьютеp* - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

*Леди* - даже пьяные остаются ледьми..

*Мозг* - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

*Молитва* - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

*Мужское недомогание* - когда он не домогается женщин.

*Hалоговик* - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник* - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

*Hеописуемость* - баобаб для собаки.

*Огоpод* - почва, на котоpой человек становится pаком.

*Опыт* - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*Паpеная pепа* - голова после сауны.

*Плоскопопие* - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

*Пpофессионал* - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

*Русский язык* - без мата пpевpащается в доклад

*Сахаp* - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

*Свеpхпpоводимость* - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

*Стpаховой агент* - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

*Холостяк* - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

*Хотдог* - Жаpпсина..

*Шекспиpмекспиp* -(англ.) гогольмоголь.

*Энтеpит* - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.

.

Отредактировано Пани Ирэна (2011-01-17 15:50:44)

+2

156

Представьте, как вы готовитесь к приему на работу, надеваете деловой костюм, прорабатываете возможные ответы на вопросы о причинах увольнения с предыдущего места… и тут вас спрашивают: «Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть?».
— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.

0

157

Краткий толковый словарь современного интеллигента


Это сю-у-у-у-р!

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из 'верхнего общества', Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш всё ещё жив, а лучшая его книга 'Назову себя Гантенбайн'.
4. Слово 'кофе' - мужского рода, в слове 'Пикассо' ударение на второй слог, а в слове 'Бальмонт' - на первый.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Заратустра, который 'так говорил', - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
7. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
8. Проявляя восторг, следует говорить 'сю-у-у-р' (это от иностранного слова 'сюрреалистический', что означает 'очень хороший').
9. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
  Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
10. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
11. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нёс со стройки    украденную им дверь.
12. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
13. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
14. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
15. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
16. Фрейда зовут Зигмунд.
17. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
18. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда ещё не было.. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
19. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
20. Иисус Христос не знал, что такое "христианство."
21. Данте - это итальянец. Он написал 'Божественную комедию'. Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
22. Лермонтов был женоненавистник.
23. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
24. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
25. Ударение в слове 'Катарсис' падает на первый слог.
26. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: 'Эк-зи-стен-ци-а-лизм'.
27. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Элтон Джон очень любит бриллианты.
28. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
29. Герман Гессе написал 'Игру в бисер', Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семёнову был рукоблудом.
30. Более всего избегайте в своей речи таких слов как 'пистон', 'ништяк', 'балдею', 'тащусь', 'не фонтан'. Говорить надо изящно. Например: "я без ума от ...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумняшеся", "однако мне это импонирует'.
31. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у 'Битлзов'.
32. 'Аббы' - все миллионеры. Им всё можно.
33. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
34. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
35. Казимир Малевич написал картину 'Чёрный квадрат' ещё до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
36. Хлебников - 'поэт для поэтов'. Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
37. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
38. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
39. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле всё ещё живут Гитлер и Ева Браун.
40. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и 'Пинк Флойд'. Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
41. 'Машина времени' - уже не та. 'Литературная газета' - уже не та. Никита Михалков - уже не тот.
42. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
43. Газеты всё врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
44. Свет идёт с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить 'Чтобы плавать, надо плавать'.
45. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
46. Слово 'маразм' пишется с одной 'р', в отличие от слова 'сюрреализм'. Слово 'маразм' уже не модно, вместо него надо говорить: 'Это меня не устраивает'.
47. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
48. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
49. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
50. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет

+3

158

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

+3

159

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…
:rofl:  :rofl:  :rofl:
Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил!

Отредактировано katerinka84 (2011-01-26 13:47:58)

+2

160

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать

вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается

к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги

вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...
:D

+4

161

valenta744 написал(а):

А я курю, и небоскреб мой...

Я ждала иакого расклада с самого начала :rofl:  :D

0

162

Пани Ирэна написал(а):

Краткий толковый словарь современного интеллигента

Почерпнула много полезного ))) И побежала смотреть значение трансцендентализма и ударение
катарсиса

0

163

valenta744 написал(а):

А я курю, и небоскреб мой...

Хорошо обул журналюгу буржуй ентот курящий!  :crazy: 

А у меня уже ТЫСЯЧа сообщение! Уря!! Теперича могу еще больше скрытых текстов читать!!! :rofl:

+1

164

Пани Ирэна написал(а):

А у меня уже ТЫСЯЧа сообщение! Уря!!

Уря!!! Поздравляю!!! Идем в будущее семимильными шагами!!! :D

+1

165

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Черт! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Два состояния чистоты в России (и в Украине):
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

+4

166

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так,  с тортом идёт..

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито!

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:
ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же одуреешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком!

Дорогой, я перезвоню тебе позже, я сейчас не могу материться.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

Милая! Это ты что то готовишь или это кот насрал?

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

+4

167

Улыбнуло меня. Надеюсь, улыбнет и вас.  :blush:

+4

168

http://i080.radikal.ru/1102/07/51ed79821de0t.jpghttp://s008.radikal.ru/i304/1102/c0/e9acf94ffc70t.jpg http://s59.radikal.ru/i164/1102/99/44e6b03382f1t.jpg http://s54.radikal.ru/i146/1102/1f/46cfe4b20434t.jpg http://s19.radikal.ru/i192/1102/63/f7004907b54dt.jpg http://s014.radikal.ru/i329/1102/c9/61a1653d9296t.jpg http://s58.radikal.ru/i162/1102/b3/52306685868et.jpg http://s56.radikal.ru/i151/1102/68/4729a122de7bt.jpg http://s007.radikal.ru/i302/1102/ed/b419632cdc89t.jpg http://s05.radikal.ru/i178/1102/bf/bd77aadf3f18t.jpg http://s57.radikal.ru/i158/1102/b6/93bd261cc513t.jpg

Отредактировано Амели (2011-02-08 21:20:00)

+6

169

И это тоже Михаил Задорнов...
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не  американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу! Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов. В лесах американских не накурено. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами? В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива. В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".
Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"? Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающеесяместо в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше. Жизненное кредо американцев   Don't worry. У большинства наших "Всетвари!". Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах. Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"? Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские. Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают:
-В чем дело?
-Праздник.
-Какой?
-7 Мая.
-А что это за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать? -До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят "отработал", у нас   "проворовался".
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас   чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!
P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы   просто в нормальном настоящем.

+2

170

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36'7.
:mad:

+2

171

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил..
:confused:

0

172

Пока загружала, ещё раз посмеялась  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif 
http://s015.radikal.ru/i330/1102/65/07bd268bb0aft.jpg  http://s48.radikal.ru/i119/1102/19/d5db9f823b82t.jpg  http://i046.radikal.ru/1102/36/8449f4b37e27t.jpg  http://i049.radikal.ru/1102/58/be410ed047f9t.jpg  http://s005.radikal.ru/i209/1102/ed/71139297e72bt.jpg  http://s59.radikal.ru/i163/1102/6e/faba9d593aaat.jpg  http://i020.radikal.ru/1102/b7/5d5893b59741t.jpg

+3

173

+)

+5

174

:rofl:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic259468.html

+1

175

valenta744 написал(а):

http://www.yaplakal.com/forum2/topic259468.html

какой ужас  %-) бррр

0

176

valenta744 написал(а):

http://www.yaplakal.com/forum2/topic259468.html

у меня сразу поперек горла завтрак встал( и сейчас как-то перехотелось кушать что-бы то ни было  :x  :dontknow:

0

177

Lissie написал(а):

у меня сразу поперек горла завтрак встал( и сейчас как-то перехотелось кушать что-бы то ни было

Ну звыняйте :dontknow:  :)   А мне было прикольно такое увидеть :D

0

178

Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".
Далее со слов водителя. Выходит из подьезда жещина,обходит вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя: "Это вы - голубой Виталик?"

+1

179

девченки, ржу до слез!

...вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

и еще
http://s003.radikal.ru/i204/1102/51/f7dc22e6519et.jpg
еще много картинок прикольных
http://spynet.ru/blog/33439.html

Отредактировано yuliannaf (2011-02-26 20:08:29)

+4

180

http://s012.radikal.ru/i319/1102/fb/0eb9cc284d06t.jpg

+2


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2