Avon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
*********
Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...
Отредактировано Амели (2011-07-24 13:30:05)
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Амели
- где ты их только берешь? Такие классные, новые, и такие, что детям можно показать!
Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин
Амели
- где ты их только берешь?
они сами меня находят )) Но проходят мою жёсткую цензуру - делюсь тем, что мне самой интересно и смешно
Отредактировано Амели (2011-07-25 21:10:07)
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
********
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!
*********
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
что детям можно показать!
этот детям не показывать! 
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж только потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину
А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с мужем...
Отредактировано varvara (2011-07-28 22:03:15)
Гаишник останавливает машину и говорит:
- Вы 1-й, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений! Вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте пьяного!
Тёща:
- Я говорила - на ворованной машине далеко не уедешь!..
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные — хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Парень с девушкой сидит в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза!
— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч — из бутылки!
— А ты бы на их месте что выбрал — водку или керосин?
В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая ему позже родила Гаврюшу… Гаврюша, в свою очередь оказался бычком.
Внимание, вопрос: Как Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
интересно посмотреть, не пожалеете!
http://kiev-mama.com.ua/forums/view_topic/11437
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво, мама...
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. 
Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой, тока не надо так кричать, встану накрашусь.
Cплю. По всем вопросам ко мне в сон (адрес сна zZzZzZ) 
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого. 
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Ну вот, кто-то припёр полиэтилен с пупырышками и работа накрылась на весь день... 
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! 
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка. 
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
Только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля.
Нa прошлой неделе ходил нa экскурсию на Молокозавод - сейчас не ем молочные продукты.
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт - не ем колбaсу.
Приглaшaют нa Ликёро-водочный... ни зa что не пойду...
Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому:
- Тaйлaнд - это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет:
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa, городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял, чё онa нaм щa скaзaлa?
- Онa нaм скaзaлa, что тр...ть можно только тех, кто кaшляет!
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...
Каменный век.
Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Щастье ест!
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был...
Подборка с мужского форума о женщинах
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Я люблю ее, но……………
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
Мужа - в кино, а САМ - по магазинам.
Отредактировано varvara (2011-08-17 20:59:45)
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю [взломанный сайт]
2. пусть не накрашусь, но пожру 
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ [взломанный сайт]
ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Девочки, в наших рядах имеются другие типы девушек?
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что,
ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (много я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
"Барсик, гости! "И тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки!!!! Вот тут то я понял что попал серьезно... 
Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда! Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу!
Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер (слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".
Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается. Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный. Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе? Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же. Только я терплю всё. Вернее терпела. Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу! Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают. За стенкой стихло. Странно. Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо.
Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт. Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел? Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...
- Люся...Люсенька...
Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!
- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе...
Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.
- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.
Да я тоже тебя. Любила.
- Ну иди, иди...ну не дуйся...
Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить. Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. С егодня я почему-то добрая. Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство.
Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно. Ладно...я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Я отомстила мегафону! Дозвонилась в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занята, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" села и стала импровизировать на пианино.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели
Вот всё таки у меня есть сила воли.... Вот хочу работать:) А не буду
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
- Помнишь Мишу? - Какого Мишу? - Ну Мишу... - Не мне щас капец, как понятнее стало от того, что ты "ну" добавил!
Алло, мама, у меня сегодня 19 пар - буду утром
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Девочки, в наших рядах имеются другие типы девушек?
я то как раз думала, что мы все из движения №3
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
***************
Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa, нормaльно общaться – эти долбaнные нaзойливые покупaтели.
Отредактировано Амели (2011-08-22 13:05:26)
Девочки, в наших рядах имеются другие типы девушек?
я то как раз думала, что мы все из движения №3
А у меня часто бывает еще веселее ( не хватает одного выходного ) ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ . ПОСТИРАЮ , ПОГЛАЖУ, УБЕРУ И НАКРАШУСЬ . И все это утром . Цейтнот !!!!!!
| Поговорим о книгах | Наш досуг | 2024-02-22 |
| Маникюрчик | Косметический обзор | 2011-06-14 |
| О журналах | Наш досуг | 2024-04-21 |
| Спортивным болельщицам посвящается | Наш досуг | 2024-02-29 |
| Мнения о фильмах-3 | Наш досуг | 2017-05-08 |
