Умные женщины не бывают хорошими женами! Почему? Да потому, что они НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!!.

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре!

Верни мне себя немедленно!

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью - за 'изнасилование мозга'!!!

Чтобы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно))

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО  -   ВСПЛЫЛИ...

- Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -
- Не поверишь, но есть тaкaя едa!
- Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...

*********

Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты, Мaксим, стaреешь...

**********

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

***********

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

***********

Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет. А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!

***********

Отредактировано Амели (2011-08-29 10:48:31)

Пани Ирэна, Tatusik, Амели
- девочки, спасибо ! Настроение улучшилось!

Амели
ну как тут не быть благодарной?! Я думала, что всё уже знаю, всё читала... А тут опять новенькое, прикольное такое!

Список вещей, которые должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему
2. Рассказать охраннику клуба какой он классный
3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и о шансоне
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут
12. Попробовать станцевать румбу

13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Попросить заплатить за мартини на баре какого-то незнакомого парня
15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится сказать что-то не то
21. Поругаться с гаишником или ппскником
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
26. Доказывать всем, что ты не пьяная
27. Порвать колготки или сломать ноготь
28. Поплакать

А у меня в профиле почти одни пятёрки - отличница я !! 

Отредактировано Амели (2011-09-06 12:10:40)

В продмаге:
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…

Тугги (новые) летние
Сезон: Лето
Последний стон моды - угги нервно курят в сторонке и периодически подергиваюцца. БОЛЬШЕ НЕТУ И НЕ БУДЕТ!!!!!!! Размеры - от 0,33 до 5,0 л (под кроличьи портянки).
Примерка и изготовление в присутствии заказчика из луччих европейских материалов..
Отлично подходят для свадьбы (питиё шампанского из туфельки невесты), а также для тех, кто работает в сфере ЖКХ РБ и для просто гламурных дам с деньгами. Приятно подчеркивают линию стопы, не прячут педикюр, призывно хрустят при чуть сильном нажатии, сменные колпачки (синий, зеленый, красный, а также любые из-под пива).
Соперницы мрут от зависти как тараканы от борной кислоты.
Цена: 34.00 €*
* оплата производится в белорусских рублях по курсу, устанавливаемому соглашением сторон

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... 
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!ali

-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
-Ох!Спасибо за предупреждение.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь...И опять ревет, как лев!

Встречаются двое. Один жалуется: Ну совсем теща достала!
Второй:  А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:  - А вот эта из 6?
Отец: - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:  - А.. из 12?
Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один – для марта...

Встречаются два друга.
Один говорит: Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:  Думаешь, собака даст???

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:  И охота же вам....

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.!
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Народная примета.Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег.
Отец:  А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам  Линкольн был пpезидентом США.

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:Расскажите как дело было.
- Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается. 

Мужская дилемма:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Чуть не плакала от смеха!    И бывают же такие умные люди, опровергающие заскорузлые ученые мозги!

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...

Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая, глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая, глядя на толстую:
— А глядя на тебя можно подумать, что ты — его причина!

  Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской.

  — Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

  Девушка— подруге про своего парня: Не знаю, что хуже — то, что он написал "Давай расстанемся ", или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе» ?

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
___________________
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Пaрaдокс женщины: мaло местa в шкaфу и нечего нaдеть.
Пaрaдокс компутерщикa: мaло свободно местa нa винте и нечего посмотреть.
Пaрaдокс котэ: много местa в квaртире, повaляться негде.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием?!))

- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...)))

Отредактировано Амели (2011-10-06 18:30:12)