Пани Ирэна написал(а):
в контакт вступает легко...
Не-а, "продуктивному контакту доступна" (сама так писала). 
Анекдоты 2
Сообщений 391 страница 420 из 873
Поделиться3912011-11-29 22:59:57
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Поделиться3922011-11-29 23:41:53
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
-----------
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, зараза...
-------
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - офигенно.
--------
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
--------
Не верьте слухам... я ещё хуже!
-------
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Поделиться3932011-12-01 00:13:33
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
---------------------
В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.
---------------------
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала бантик на голове… и уже красавица!
----------------------
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю....
---------------------
Ах, стать бы красавицей мне в самом деле -
Глаза бы оленьи, а ноги - газели,
Чтоб жира не знало упругое тело,
Чтоб пахла я розой, соловушкой пела...
Чтоб вслед мне неслось восхищенное "Вау!",
Когда вдоль по улице я проплываю.
Хочу в королевы! И прынц мне не нужен...
...Мечтала свинья, задремавшая в луже.
Поделиться3942011-12-01 18:15:22
- Активный участник
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2008-08-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1521
- Уважение: +1014
- Позитив: +751
- Пол: Женский
- Возраст: 46 [1978-08-11]
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2016-09-06 13:10:37
На саитах вечно задалбывают письмами "счастья" , я так смеялась с этого:
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и… НИ ХЕРА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Я пробовала это 3 раза и действительно — НИХЕРА не произошло! Вообще ОХРЕНЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т. к.больше людей должно узнать об этом чуде!!!
Поделиться3952011-12-02 00:15:27
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Мне нравится поэтическая "переписка", которую предлагаю вашему вниманию.
Автор - Ольга Иванова:
Мне теперь всё уже фиолетово или фиолетовая пародия.
После этого даль фиолетова,
После этого звонче трава.
После этого...
Мне после этого
Жутко хочется на острова.
Чтобы смело бродить без исподнего,
Чтоб роса омывала лобок,
Чтобы искорки гнева Господнего
Ощущала я пальцами ног.
Чтобы встретить его, неодетого,
С дерзким взглядом, подобным лучу.
После этого...
Всё – после этого!
Фиолетовой дали хочу...
Анатолий Аврутин. Пародия на Ольгу Иванову:
После этого – всё фиолетово
После этого всё – трын-трава.
После этого….
Мне после этого…
Хоть какого-нибудь мужичка.
Мне зарплата твоя – фиолетово
Есть ли в паспорте штамп – трын-трава
Даже пьяного, полураздетого
Я готова принять на «ура».
Есть ли дом и права – фиолетово
Может, с мамой живёшь – трын-трава
Накормлю, напою и раздетого
Я оставлю тебя у себя.
Пусть грузин, армянин – фиолетово
Или русский Иван – трын-трава.
В предвкушении вся и поэтому
Ждать готова тебя я всегда!
То, что годы идут – фиолетово
И придёшь ли вообще – трын-трава…
Не пущу я слезу из-за этого.
Есть ли, нет ли тебя – ерунда.
Ольга Харченко. "А мне - по барабану!"
Мне, конечно, не всё фиолетово,
Я обманывать вас не стану.
Но мечтанья мужчины этого
Мне, ей богу, по барабану!
Поделиться3962011-12-03 00:05:11
- Активный участник
- Откуда: Приднестровье
- Зарегистрирован: 2009-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1085
- Уважение: +1905
- Позитив: +1487
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2013-05-21 21:49:43
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор: Ну если сможете, назовите моего!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер...прихожу на работу - сажусь за компьютер...возвращаюсь домой - сажусь за компьютер...чувствую себя внешним устройством
Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst
Поделиться3972011-12-03 00:09:25
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Амели написал(а):
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор: Ну если сможете, назовите моего!
Очень жизненно!
У меня почти каждый день:
- Жалобы какие есть?
- У меня?
- Нет блин, у меня угадай-ка! 
Поделиться3982011-12-03 00:43:16
- Улыбка - понятие растяжимое!
- Откуда: МоскваТушино⇄СходняХимки
- Зарегистрирован: 2007-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2520
- Уважение: +4371
- Позитив: +997
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-06-15]
- Провел на форуме:
22 дня 21 час - Последний визит:
2015-09-21 15:52:50
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да!
— Тогда я лестницу забираю…!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет! По телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!!
Поделиться3992011-12-04 20:59:14
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
- ты че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ????
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке...
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Поделиться4002011-12-05 16:07:54
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
[взломанный сайт]
Поделиться4012011-12-05 18:53:52
- Улыбка - понятие растяжимое!
- Откуда: МоскваТушино⇄СходняХимки
- Зарегистрирован: 2007-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2520
- Уважение: +4371
- Позитив: +997
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-06-15]
- Провел на форуме:
22 дня 21 час - Последний визит:
2015-09-21 15:52:50
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Заходит медсестра в палату.
– Больной Иванов, проснитесь... Ну проснитесь же!
Больной просыпается.
– Что случилось?
– Я вам снотворное принесла...
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Телефонный звонок в кабинет врача:
– Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
– Пока без сознания...
– Когда же он придет в себя?
– Думаю, в ближайшую среду...
– Благодарю вас.
– Пожалуйста. А кто это звонит?
– Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!
Поделиться4022011-12-05 19:51:46
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Объявление:"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и Известия тут же перестали существовать!
Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money
- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…А че это вы, все смеетесь?
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахрен!
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...
Продолжай,продолжай!Когда ты говоришь,я себя такой умной чувствую....
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Иван Сусанин - полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
Поделиться4032011-12-06 21:29:57
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом...
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!
Поделиться4042011-12-07 01:56:15
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
[взломанный сайт]
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
[взломанный сайт]
Письма Деду морозу:
"Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели..."
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Поделиться4052011-12-07 12:50:57
- Активный участник
- Откуда: Приднестровье
- Зарегистрирован: 2009-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1085
- Уважение: +1905
- Позитив: +1487
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2013-05-21 21:49:43
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Поделиться4062011-12-07 18:09:22
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
Экологическая катастрофа! В Средиземном море потерпел крушение танкер с автомобилями украинского и российского производства!! Европа в шоке - пятно из не тонущих драндулетов неумолимо приближается к берегам Испании! 
Поделиться4072011-12-08 11:55:30
- Активный участник
- Откуда: Приднестровье
- Зарегистрирован: 2009-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1085
- Уважение: +1905
- Позитив: +1487
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2013-05-21 21:49:43
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Раньше я была маленькая и глупая,а сейчас я большая и...такая же
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!)))
Поделиться4082011-12-09 16:29:43
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
Поделиться4092011-12-09 16:31:26
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).
Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.
Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
∙ У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
∙ Гавкают на собак;
∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.
(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).
Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).
Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу! На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)
Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)
А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»
Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»
Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.
(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)
Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»
И похоже, пингвины правы…
Поделиться4102011-12-09 16:36:24
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
Тяжелое детство, деревянные игрушки...
http://7iskusstv.com/2011/Nomer10/AMatlin1.php
Поделиться4112011-12-09 22:50:05
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
-Доктор,у меня кошка сильно царапается!
-Кошка красивая?
-Красавица!
-А что вы хотели?Стерва,вот и царапает.
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса!
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Поделиться4122011-12-09 23:11:05
- Я люблю лето
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-09-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 741
- Уважение: +2339
- Позитив: +2592
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1975-04-22]
- Провел на форуме:
22 дня 17 часов - Последний визит:
2014-09-08 14:09:02
Вспомнила студенческие годы и надпись на парте в одной из аудиторий нашего универа:
Стоят столы дубовые,
Вокруг идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
Поделиться4132011-12-09 23:54:51
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар. 
Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"
По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов, Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...
Поделиться4142011-12-10 00:33:48
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Года бегут, а дурь на месте!
Чем пахнет Детство? Мы забыли…
Ириской, Смехом, Молоком…
Как пахнут Взрослые? Банально-
Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?- "Не жрать после шести!"
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Поделиться4152011-12-10 16:42:51
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Амели написал(а):
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Алаверды:
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Поделиться4162011-12-12 13:31:00
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя палата:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья палата:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
[взломанный сайт]
Поделиться4172011-12-12 13:46:08
- Живи и радуйся жизни...
- Откуда: Беларусь
- Зарегистрирован: 2011-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5715
- Уважение: +6847
- Позитив: +8789
- Провел на форуме:
3 месяца 16 дней - Последний визит:
2024-02-04 20:52:35
Тупой анекдот:
- Папа, мама, познакомьтесь - это мой новый друг Алеша!
- ******* мать!!!! Это ж мертвый лось!!!
- Пойдем, Алеша, нам тут не рады...
Поделиться4182011-12-12 14:00:45
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Поделиться4192011-12-12 14:01:07
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5508
- Уважение: +9576
- Позитив: +14225
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 11 дней - Последний визит:
2021-02-23 20:33:50
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
Поделиться4202011-12-16 14:07:48
- Жизнь - прекрасна. Главное - в это верить...
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1132
- Уважение: +3804
- Позитив: +2693
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-22]
- Провел на форуме:
19 дней 2 часа - Последний визит:
2013-09-14 19:47:35
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Похожие темы
| Поговорим о книгах | Наш досуг | 2024-02-22 |
| Маникюрчик | Косметический обзор | 2011-06-14 |
| О журналах | Наш досуг | 2024-04-21 |
| Спортивным болельщицам посвящается | Наш досуг | 2024-02-29 |
| Мнения о фильмах-3 | Наш досуг | 2017-05-08 |
