Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они мне достались от моей матери...
– Как здорово, что они вам подошли!

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А, как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её наруках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

-"Обещал холить, любить, лелеять..." - бормотала она, закапывая труп.

Женская народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ !!!

Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ!
Смотришь на него и думаешь: И СЛАВА БОГУ!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят.

- Только русский человек на вопрос <Ты Куда?> отвечает <Щас приду>.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter - пусть все думают, что у тебя дела

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть. 
------------------------------------------------------------------
Двое в постели лежат...
Она:
- Давно спросить тебя хочу. Ты меня все еще любишь?
Муж помолчал...
- Сколько?
- 3600. Но эта сумочка из настоящей крокодиловой кожи!
- Хорошо....А я тебе давно хотел сказать, что ты самая прекрасная женщина на земле.
Она... помолчав...
- Сколько?
- Два дня...с одной ночевкой. Как раз сезон на кабана начался...
----------------------------------------------------------------------
- Все мастер - готово
- Что готово?
- Сломал! ))

Отредактировано Дружочек (2012-01-29 04:35:05)

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат!
Тише мамочка не плачь!
У других такой же срач!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым! Мало ли, вдруг менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

эээ, залетные - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому

Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка - папулей!

-Мамочка, у тебя была мечта?
-Была!
-А сейчас?
-А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му.......

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться блин - пентхаус

- A почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
-Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ )

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Маска для лица: берется квашеная капуста,укладывается на тарелочку, поливается маслицем, в рюмочку наливается водочка, водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.

В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!

Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Типа интим... на ночь...

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Выступает стройная сексуальная фигуристочка.
Муж:
- Вот с такой я бы вольную откатал...
Жена из-за спины, злобно:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь!

Отредактировано Дружочек (2012-01-31 03:58:30)

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. - А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом  месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор,я сьелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все  когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем  женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с  практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

>>

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
[взломанный сайт] 

В метро. Час пик.
Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.