Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку -нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Столичные жители как зубы - с  каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в мире падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk  уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А зачем вам лыжи?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не  хотел

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
-Что случилось, дорогая?
-Ты всегда говоришь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются. День не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
- Мы бабка плодами любви питаемся.
- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку...
и стоит такая, бедная, посуду моет...

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Окружающий мир глазами детей

•Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

•Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

•Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

•Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

•Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

•Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

•Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

•Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

•Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

•Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

•Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

•Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

•Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

•Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

•Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

•Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

•Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

•Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

•Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

•Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

•Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

•Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Отредактировано Амели (2012-03-10 17:16:55)

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%? "

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 направления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!

Отредактировано Амели (2012-03-19 13:23:05)

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта  "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Хочешь изменить жизнь,сесть на диету,бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя каждую неделю-понедельник!

Чунга-Чанга

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось - на их родном диалекте словосочетание "Чонг Чанга" означает, как бы это помягче выразиться, "мметь половую связь с обезьяной"!!   Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор Юрий Энтин не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-Чанга"...

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали
и просроченные продукты из "продуктового". Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в "продуктовом" партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из "видео", истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком
груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, вкоторый пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.
Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля, сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и нафиг отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с "огромным
сюрпризом".

Отредактировано Дружочек (2012-04-01 04:24:14)

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»

Вечно ему достаётся самое лучшее! И в этот раз ему досталась я

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену как-будто убрал всю квартиру.

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Весна как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Отредактировано Амели (2012-04-04 19:41:52)

В этом году , по-моему , еще даже с пастели не встала . Представляю , как накрасится и оденется лето пока дождется своей очереди . !!!!!!

Этот анекдот актуален для 90% живущих...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

- Я решила начать войну с жиром!
- Только в плен его много не бери.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла

Кольца на крыше свадебной машины означают - начальный счет 0:0

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Отредактировано Амели (2012-04-13 21:46:04)