Avon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
По городу несётся машрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок,
Как вы думаете-… зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?… Думаете, угли раздувают… А вот и нет… Это чтобы соседи… запаху завидовали!.))
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ' ДЛИНА И СИЛА', конечно это маловероятно, но на всякий случай помыл 2 раза!!!
Отредактировано viki (2012-06-10 16:16:16)
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)+
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой летний гардероб…
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
***********
Вот все говорили — «лето придет, хорошо будет». Лето пришло, а «хорошо» где застряло?
*************
Нa дороге зaглох "мерседес". Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю!
*****************
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
*************
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
*********
- Дорогой, сделaй мне пожaлуйстa бутербродик, только мa-a-a-a-aленький.
- Сделaю кaкой получится... . сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "х@рово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
Избыток ума не спасает от желания делать глупости.
Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь«Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
- Два.
- А сдал?
- Один.
- Где второй?
- Сгорел!
- Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок № 2 окончен!
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется к вам лицом, чтобы увидеть кто это сделал! 
Воспоминания рожениц...
1
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
2
Наутро, после родов, тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
3
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?
4
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
5
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
6
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
7
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
8
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
9
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
10
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
11
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
12
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
13
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
14
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
15
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
16
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого
17
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
18
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
19
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
20
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
21
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
22
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
23
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
24
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
25
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
26
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
27
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
28
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
29
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
30
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
31
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
32
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
33
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
34
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Приходит домой жена в дупель пьяная и валяеться по полу,разъерённый муж бегает вокруг неё и кричит:-Если б у меня был кинжал,я бы тебя зарезал!-жена молчит.-Если б у меня было ружьё,я бы тебя застрелил!-жена молчит.-Если б у меня был топор,я бы тебя зарубил!-жена едва подняв голову:-А ты меня забодай!
8 марта.Утро.Встала, иду в душ. Слышу голос мужа: -куда, *ля, пошла? Быстро лягла в кровать -я кофе несу.
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Я валяюсь просто! 
И ведь действительно может быть такое! 
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу...
******
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
"Нахал - совсем не значит ""прекратите""!"
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент в очочкaх.
Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть товaрищa в п#зду еще нa пaру месяцев?..
Ой, не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не
любит...
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Отредактировано Пани Ирэна (2012-07-10 12:14:58)
Муж днём лег поспать и поставил будильник на 5 часов, чтоб ребенка из садика забрать. У него пару раз звонит телефон, он в полусне по нему разговаривает и дальше спит. Наканец звонит будильник, он берет мобильник и начинает в него "алекать". Пока я не сказала, что это же будильник! 
Младшую дочу пустила во двор побегать. Подошла кошка, ребенок изо всех сил стал отрывать ей уши и усы, кошка морщилась, но терпела... Наконец доче это надоело, она развернулась и хотела побежать, но споткнулась и плюхнулась на попу, но попала прямо на кошку. Кошка вскочила как бешеная и умчалась, а ребенок остался сидеть на траве с таким видом : "а что это было?" 
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват
*****************
Кто гнуснее всех на свете? -
Это Путин и Медведев.
Если усомнились люди, -
Нет! Медведев или Путин!
Если в карты ты - "дурак",
Вновь не выиграл "Спартак",
Если интернет упал,
Это - Путинский развал.
Если не учился в школе,
Вновь с работы ты уволен, -
Виноват в твоей судьбе
Путин вместе с ФСБ!
Не красивой уродилась -
Злая Путинская сила.
За окном метель кружит -
Значит Путин ворожит.
Вновь с соседом ты подрался.
С милой девушкой расстался.
Кто же виноват во всем? -
Только Путинской обком.
Сын пришел из школы с двойкой;
Вновь вчера была попойка,
Голова болит с утра -
Это заговор ЕдРа.
Гвоздь прибит ни так, ни сяк.
Утром врезался в косяк.
Кто же виноват по сути? -
Только: "Путин! Путин! Путин!"
Пoсмoтришь нa жизнь трeзво и пoнимaeшь, нaдо выпить!
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле. И самое эффективное.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..
НОСИТЕ ЖЕНЩИН НА РУКАХ... Ведь польза налицо, мужчины.... Поверьте, можно только так....не дать зайти им в магазины....
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: «По одному, пожалуйста»...
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы...)))))))
Я люблю Спать....и Спать тоже меня любит....но Утро против наших отношений...
По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?»
На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!
Прощение у женщины надо просить сразу , пока она не поняла , что ей без вас хорошо .....
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По- видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (
М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
**********************************
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
Воспоминания рожениц...
чёт плюсиков маловато 
...странно , у меня тушь потекла
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.."
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Достал уже этот идиотский вопрос "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" Сдох от счастья!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)
Говорят - красота спасет мир, а я считаю,что подло вешать на меня такую ответственность!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
Есть одна такая хорошая поговорка : "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
********
Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
*********
С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.
*********
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
*********
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
*** *** ***
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
*** *** ***
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...
*** *** ***
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
*** *** ***
Отредактировано Амели (2012-07-19 23:53:50)
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, иди в жопу, я сисадмин - и сейчас сеть тебе прокладываю!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !" А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Умная женщина сама знает, что дура...
Пpодается неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Поизносилось то, в чём мама родила...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она
госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? .
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Отредактировано Амели (2012-08-09 03:47:13)
| Поговорим о книгах | Наш досуг | 2024-02-22 |
| Маникюрчик | Косметический обзор | 2011-06-14 |
| О журналах | Наш досуг | 2024-04-21 |
| Спортивным болельщицам посвящается | Наш досуг | 2024-02-29 |
| Мнения о фильмах-3 | Наш досуг | 2017-05-08 |
