Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю...   

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться.   Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?   

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует:  (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Совет девушкам: 

если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, второй бы не появился....

[взломанный сайт]

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Не, вы только посмотрите! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!!!

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.  Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.  Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города.  Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не
Фонтан! "

Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.

Я ллакалЬ!

Отличная идея, иногда нам тоже звонят такие умники...

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде до хрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

НЕвыдуманная история...

Беременна... кошкой

Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: — Вам плохо?
— Пока не очень…
Опять непонятное «ууумяа»…
— Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
— Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты».

Самые смешные фамилии.
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Как это трогательно!.. Только не руками!

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Ты правда глупый или это имидж?

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Как много лишних слов, как мало лишних денег…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Достоинств у него – одно. И то – снаружи.

Эх, зря перевели сперматозоид…

Как женщины коварны: не хотят!

Вы с этим умным видом даже спите?

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза.

Я вас любил. Не выложить ли фотки?

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

Рождённый ползать влезет и без мыла.

Мой пестик пригласил домой тычинку…

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Пора мириться, завтра день зарплаты.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

*************************

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?!

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я...
Негра полюбила на свою беду -
днем его пугаюсь,ночью не найду...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами...

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх блин, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.