Avon |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- 
Мы с кошками плакали... 
Мы с кошками плакали...
А кошки-то чего??? 
Тоже вязанием увлекаются? Втихушку
А кошки-то чего???
- потому что сидели рядом -Чипа на коленях, Куркур - рядом с монитором, за спиной, на кресле - Вася и Мара. Я читала, смеялась и плакала - они тоже... 
Новые "гарики" Игоря Губермана
А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…
Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.
Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек,
Вот это - настоящий геноцид.
Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.
Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя как хочет:
Сначала, вроде, улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.
Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.
Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.
В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.
Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!
Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы - не те, и суки постарели
Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Я по клавиатуре ползала и повизгивала, смеяться уже сил не было...[взломанный сайт]
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Вспомнилось...
У нас лес рядом и летом все время приходят ежики. Один раз смотрим, как они едят, большой ежик и маленький, колючие-колючие. А я как раз тогда беременная была. Муж посмотрел на меня и говорит, а как ЭТО делают ёжики? 
Отредактировано мышка-норушка (2013-02-08 22:44:04)
Медицинский юмор 
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
- Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
- Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
- Дaже не целовaлaсь ни рaзу! - говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не тaк? - спрaшивaет мaть.
- Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит.
Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет, бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи**юком не называете!
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы,что?! Это же противозачаточные таблетки!
- Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно...
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.
Если в офисе скучно!
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого дурака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя мама...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб. 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых . "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь...
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение..)
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Начали с дочкой готовиться к школе -купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится -вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья погано.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Настоящему коту и в феврале март!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Искуcство вождения требует жертв!
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
Счастливая пара: он делает то, что она хочет и она делает то, что она хочет.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
Любите жену - источник знания о ваших недостатках
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
Умная женщина сама знает, что дура...
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Поизносилось то, в чём мама родила...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!
Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Как говорит М.Жванецкий:
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами....
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ....
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать ?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Бабоньки, начнем с зарядки,
чтобы было все в порядке!
Приподняли ГРУДЬ повыше -
не бывает это лишним.
Спинку выгнули, как кошки,
тут же показали НОЖКИ…
Белоснежно улыбнулись, ч
тоб мужчины облизнулись
и не только в Женский день,
в этот день — цветет и пень!
Ежедневно , каждый час,
КОРОЛЕВ пусть видят в нас!
Будьте сладкими как КЕКСЫ,
пусть проснутся в них РЕФЛЕКСЫ,
дарят пусть — цветы, машины
и Канары и Сейшелы…
И не надо с неба звезды
сами мы - как КИНОЗВЕЗДЫ!
В СЕКСЕ - будьте очень смелы!
Не ходили - чтоб налево…
НИ - на право, НИКУДА!
Полигамность— ерунда!!!
От добра - добра не ищут
а не то глядишь – попрыщит…
И запомните, ДЕВЧОНКИ,
будете стоять в сторонке…
Не получите тогда
вы ни белки, ни свистка...
Отредактировано Пани Ирэна (2013-03-05 16:58:00)
У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит"Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый
мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон"
пахнет...
И я там был, не ел, не пил.
В экран уставив фейс зеленый
Вопрос писал и Гугл ученый Свои
мне сказки говорил...
Останавливает ГАИшник машину.
Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
Коллега в обед негодовала - ни сосисок, ни зелени, ни майонеза. зато! какой перевод))
ШЕДЕВРЫ РАБОЧИХ "ОТМАЗОК"! 
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
Объяснительная злоумышленника
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
Объяснительная радиослушателя.
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Настоящему коту и в феврале март!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Искуcство вождения требует жертв!
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
Любите жену - источник знания о ваших недостатках
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
Умная женщина сама знает, что дура...
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Поизносилось то, в чём мама родила...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!
Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Семён хмуро смотрел на людей в пиджаках, только что приехавших на хутор по единственной здесь дороге, точнее направлению. Стоял он спокойно, сунув руки в карманы ватника, твердо упершись болотными сапогами в весеннюю распутицу.
-Что дед говоришь? -небрежно спросил тот, что из всех трех не прошенных гостей был повыше ростом, и видимо главным.
-Пасечник я. -совсем уж неприветливо повторил Семен.
-Ты это, дед, ты нам тут биографию то свою не рассказывай, у нас и так дел полно. Скажи-ка лучше, почему в партию не вступаешь, взносов в хозяйство не платишь? - не то чтобы совсем уж миролюбиво, но с искренним участием поинтересовался лысый парень, что стоял слева от бригадира.
-А вертел я ваше хозяйство, - огрызнулся Семен. -И так забот полон рот, еще нахлебников кормить.
-Ты тише будь, да?! -рванулся вперед парень справа, но его остановил схватив за руку бригадир.
-Слушай, мы люди простые, рабочие. Нам сказано показатели повышать, мы и повышаем. Чего ж ты ерепенишься? Ну будешь платить партийные взносы, ну может на работы будем тебя привлекать, жить то можно...
-А жить и раньше можно было. Я как с войны вернулся столько уж вас, "рабочих" людей перевидал. Поднимем-приподнимем, а сами только воровать да пьянствовать с проститутками колхозными, вот и все ваши показатели. Я своё хозяйство вот как держу! -Семём показал кулак. - И при лысом, и при алкаше этом, и ваш мне до лампочки! Столько уж вас насмотрелся, балаболов! А квартиру как в 50х обещали - так и строят до сих пор видать. Ступайте куда шли, пока ноги держут!
С этими словами Семён сплюнул, так, что пар изо рта поймал свет солнца и стало заметно, что времени - ранняя весна, повернулся и пошел в дом.
-Что делать будем? - спросил лысый.
-А шут его знает... -ответил бригадир -Дед хороший, воевал за нас, вечный дед. Таких трогать себе дороже. Может ну его, пусть себе дышит.
-Что это ты дядя Саша, совсем размяк что ли? - спросил немного грубовато самый молодой. -Да кто он, этот хрыч, что б мы в ножки ему стелились? Набить рыло, спалить сарай, да всех дел! Эй, дед! А ну стой!
С этими словами молодой кинулся вдогонку.
-Стой падла, я с тобой не договорил еще! - прокричал он схватив одной рукой сухое стариковское плечо, а другую уже занося для удара.
В этот момент, дед как-то приосанился, внезапно развернулся, и молодой выпучил глаза. Потом посмотрел вниз, из груди торчал армейский штык советской армии, образца 43 года, рукоять сжимала рука деда.
-Не о чем нам с тобой разговаривать, паскуда - спокойно сказал он.
Лысый первым понял, что случилось, тело молодого еще оседало на землю, а он уже лез к кобуре. Но не успел. Внезапно хлопнул выстрел, и огонь обжег его грудь, лысый так и не понял, откуда стреляли.
Бригадир начал пятится.
-Стой, дед! - закричал он, - Мы же не сявки беспородные, без вести не пропадем! Дай мне уйти!
-Ну... с вестью или без, а пропасть вы уже пропали, -Семён вытирал штык ветошью, стоя на пороге дома, -Давай, Настенька!
Раздался ещё один выстрел, и бригадир осел на землю, держась за живот, под рукой расплывалось красное пятно.
-Война то может и закончилась давно, а оккупанты остались... -с грустью в голосе сказал Семён.
Из дома вышла девушка в простом платье с винтовкой Мосина в руках.
-Что с ними, дедушка? - спросила она.
-Отгони на трассу, скинь в овраг да подпали.
Участник партизанского отряда второй мировой войны расстегнул ватник, под которым была домотканная гимнастерка.
-Спасибо тебе внучка, пособила.
-Ну что ты дедушка, ты же знаешь, я всегда с тобой.
Грачи летали над полем, в овраге дымился мерседес, а дед распаковывал ульи на участке. Жизнь продолжалась.
ЕСЛИ БЫ КОТЫ ВЕЛИ СВОИ ФОРУМЫ
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
Амели
- класс! Про кошек - ну прямо всё наше! Шкафчики на кухне...
Про купца - вот она, эмансипация женщин... Или деградация мужчин?
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл...
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...
Спрашиваю у дочери:
- Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь...
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется: "КакаЕшь" или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- Какаяшь ты красивая!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! У меня чьи мозги - твои или папины?
Мама отвечает:
- Конечно, папины! Мои-то при мне остались...
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!"
На это я написал учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
Ребёнок пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают: "Ну,как учительница, чему учит?"
Ответ сына: " Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает!"
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
- Жадина Говядина?
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
- Ну как?
- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...
-- Дочь, сходи в магазин. -- А волшебное слово? -- Интернет отключу. -- Уже
бегу!
***
-- Мама, смотри какой я поросёнок!
-- Почему ты, доченька, поросёнок?
-- У меня штанишки грязные.
-- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
-- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты -- мама, значит, ты -- свинья!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
-- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
-- Правда?... -- обрадовалась мама.
-- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Не знаю, правда ли, но улыбнуло)))
"Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
ИЗ ДЕТСКИХ ШЕДЕВРОВ
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Отредактировано Амели (2013-04-06 17:36:14)
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
*************
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
*************
Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…
***************
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Варвара
- я не могу... Гусеница...
Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- действительно...
| Поговорим о книгах | Наш досуг | 2024-02-22 |
| Маникюрчик | Косметический обзор | 2011-06-14 |
| О журналах | Наш досуг | 2024-04-21 |
| Спортивным болельщицам посвящается | Наш досуг | 2024-02-29 |
| Мнения о фильмах-3 | Наш досуг | 2017-05-08 |
