Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивленно встает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Боже..   это ведь не анекдот.. Это у нас частееенько в офисе слышно.. Кроме последней фразы, разумеется..

У наших знакомых такой кот есть! мало того, что кастрирован, так еще и когти удалены.. Теперь он боксирует хорошо, до синяков может бить

  Бедный кот - достоинств лишили, когти удалили, ни к кошке сходить, ни поцарапаться, шо ему остается? Только драться   А кусаться он еще не пробовал?

Отредактировано мышка-норушка (2013-04-16 11:22:27)

Отредактировано мышка-норушка (2013-04-16 11:44:53)

Ржунемогу! [взломанный сайт]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач: - Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:  - У нас писечка не растёт!
Он:  - Как так? Вроде всё хорошо.
Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:  - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
... - Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все,  что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.  Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые,  я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист,
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.  У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.  Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя,
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем,  на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.  Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают,  чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.
Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,  но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.
Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,  смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели,  прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?  Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу.  Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть,  а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,  это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила.  Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,  прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены,  может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.  Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родили под общий ржач,  очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет.

Пани Ирэна Повеселила, и правда! Цитаты я многие уже знаю, но они о вечном , всегда приятно почитать!
А историю с коньками - о, да!!!! я тоже в офисе, спряталась за монитором, потому как если кто увидит...

♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, тo заблуждается - он просто ходит по рукам!

♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.

♦Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

♦ Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

♦Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

♦ Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...Так почему психуете, когда находите их в супе?

♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

♦ Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

♦ Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? Они думают, что в конце будет свадьба.

♦ У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...

О коровах и не только... 
Феодализм: у Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: у вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: у вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: у Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: у Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:  У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть 2 коровы. Вы продаете 3 коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.  Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Самое правильное решение . Ну их этих коров , главное , быть счастливым и довольным . Не всегда захожу в эту тему . Только . когда есть время побольше . Но Ирочка ты всегда радуешь мое чувство ( не юмора , наверное ) , а сатиры . Как выяснилось недавно чувством юмора . я оказывается не обладаю .
Амели ,Tatusik, тоже прочла все с удовольствием  .

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна.

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

Вредных привычек не имею, но привыкла вредничать

Даже если ЖЕНЩИНА не знает чего она хочет, она все равно не успокоится, пока этого не добьется!!!

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Прынца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить, что сахар в банке от кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.