- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Нашла в интернете:
Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

Отредактировано ksjusha (2010-03-27 11:42:44)

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

********

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

********

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Это анекдот к моему сообщению в теме "Мое любимое место в квартире":
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
повесится!

*********

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

*********

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать
мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину
не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза
глядят.

И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали
идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите
свои отношения.

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

********

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

*******

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

И еще... 

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое г...но - гадит в углу на кухне?
Она:
- Млин... Я об этом как-то не задумывалась...

Моя подруга делает ремонт,поэтому на время всей семьей переехали в съемную квартиру.Захожу в ванную руки помыть,а том ЭТО  Я аккуратненько отклеила скотч от стены,достала из файлика и отксерила -такой фольклор должен быть известен всему миру 
Инструкция по использованию стиральной машины:
1.Откройте крышку машины
2.Удалите дополнительную крышку
3.Поднимите отжимные валки и зафиксируйте их
4.Выключите насос (ручка в крайнем верхнем положении "выкл")
5.Налейте в бак горячей воды
6.Насыпьте стиральный порошок
7.Загрузите в бак белье
8.Включите машину в электросеть (шнур в розетку)
9.Включите машину посредством реле на требуемое время
10.Убедившись в нормальной работе машины,закройте бак дополнительной крышкой,сдвинув последнюю под отжимные валки,этим вы прекратите выплескивание раствора из бака.
11.Не перегружайте машину бельем,оно должно свободно двигаться,оптимальное количество-2 кг сухого белья.
12.Крупные вещи стирайте поштучно,независимо от веса.
13.Время стирки-для х/б тканей-3-4 мин,шерсть-1-2 мин.
14.После стирки отключите машину от сети.
15.На отжимном устройстве откиньте рукоятку и надвиньте на шарнир втулку.
16.Следите,чтобы белье равномерно распределялось по длине валков.
17.Чтобы откачать воду из бака нужно:
-снимите конец короткого шланга с угловой стойки (находится за отжимным устройством_ и соедините его с другм длинным шлангом,конец последнего опуститев ванную,
-включите электродвигатель (шнур в розетку)
-включите насос,для чего ручку указателя положения переведите в нижнее крайнее положение "вкл"
18.После слива мыльного раствора,сполосните бак и отжимные валки чистой водой,скачайте ее,затем насухо вытрите бак.
19.Во избежание выплескивания стирального раствора во время опорожнения бака,дополнительную крышку до отказа сдвиньте по отжимное устройство.
20.Необходимо следить,чтобы не засорилась решетка.
21.После окончания работы машину отключите от электросети,вытрите бак,а также отжимные валки,между валками пропустите сухое полотенце.Сложите рукоятку,уберите отжимное устройство,клещио нланг во внутрь бака,закройте машину крышками,намотайте шнур на скобы.

А я вот недавно наткнулась:

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада

     ****
Навеяно праздниками. В советское время, в советском автобусе перед 23 февраля: разговаривают две тётки, одна выдает:
-А я своему к празднику трусы и носки купила...
Стоящий рядом мужик не выдерживает:
-Если б не 23, он бы что у тебя без носков и трусов ходил? . .

   ****
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Вот так вот! ))))

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

TRANSLATION OF WOMEN'S LANGUAGE
1. Yes                                                        =       No
2. No                                                        =       Yes
3. Maybe                                                   =       No
4. We need                                               =       I want
5 I am sorry                                               =       you'll be sorry
6. We need to talk                                     =       you're in trouble
7. Sure, go ahead                                      =       you better not
8. Do what you want                                =       you will pay for this later
9. I am not upset                                       =       of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight              =       is sex all you ever think about?

TRANSLATION OF MEN'SLANGUAGE
1. I am hungry                                              =       I am hungry
2. I am sleepy                                              =       I am sleepy
3. I am tired                                                  =       I am tired
4. Nice dress                                                 =       Nice cleavage!
5. I love you                                                =       let's have sex now
6. I am bored                                                =       Do you want to have sex?
7. May I have this dance?                           =       I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime?                          =       I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie?               =       I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner?                =       I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit   =       I'm gay

Юмор (c)
Идеальный мужчина это тот, кто поступает так, как хочет женщина. Даже если она этого не говорит. Даже если она говорит наоборот.
Козёл - мужчина, который поступает не так как хочет и говорит женщина.
Дурак - мужчина, который поступает так, как говорит женщина, но не так, как она хочет.

Тут надо ролик посмотреть... ибо слов нет, истерика 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY[/youtube]

Отредактировано Stasya_AV (2010-05-28 18:58:30)